این هم چند کلمه برای دلخوشی خانومها

تست مرد شناسی

- چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟
1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند.
2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم.
3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد.
4. حالا چه عجله ایه؟

- هدف خداوند از آفرینش مردها چی بود؟
1. هدف خاصی نبود.
2. گـِل اضافی بود.
3. نسخه آزمایشی بود.
4. اصلا کار خدا نبود.

- اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
1. چیز خاصی نمی آفرید
2. پیراشکی
3. خروس دریایی
4. فضای خالی

- اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
1. مگه قراره اتفاقی بیافته؟
2. خارشتر کویر لوت که آفت نداره.
3. اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد.
4. یه هیولا کمتر، دنیا قشنگتر.

- چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1. چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2. هر وقت مامانشون بگه.
3. چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند.
4. یک روز از همین روزا!

- مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟
1. در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند.
2. جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه.(قانون 4 نیوتن)
3. بستگی تام و تمام به میزان تست استرون دارد.
4. رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

- مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟
1. فنر با ثابت بالا
2. پارچه استرژ
3. یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته.
4. کش تیرو کمان

- مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1. هر روز
2. هر وقت که خدا بخواد.
3. هر وقت تست روانشناسی بگه.
4. تایم خاصی ندارند.

- معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
1. هر که پیش آمد خوش آمد.
2. به روش جستوجوی ترتیبی در لیست سیاه
3. ده بیست سی چهل
4. به قول مادر بزرگ پسر بچه نفهم دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد وایمیستن بهترش بیاد.

لیست پودمانهای نرم افزار علمی کاربردی

با سلام به دوستهای خوبم  مخصوصا بچه های نرم افزار علمی کاربردی سبزوار 

دوستانی که می خواهند لیست پودمانهای نرم افزار را داشته باشند از لینک زیر دانلود کنند 

http://rapidshare.com/files/373816804/narmafzar.xls.html  

و همچنین سرفصلهای دروس را می توانند از لینک زیر بگیرند  

http://rapidshare.com/files/374151601/narmafzar.rar.html

خدانگهدار

پسرا و دخترا چه جوری از دستگاه عابر بانک پول میگیرن؟

 توجه توجه توجه  

خواهش می کنم نظر بدین

            پسرها:

            ۱- با ماشین میرن سراغ بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک

            ۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن

            ۳- کد رمز رو میزنن و مبلغ درخواستی رو وارد میکنن

            ۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن

            دخترها:

            ۱- با ماشین میرن دم بانک

            ۲- توی آینه آرایششون رو چک میکنن

            ۳- به خودشون عطر میزنن

            ۴- احتمالا" موهاشون رو هم چک میکنن

            ۵- توی پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن

            ۶- توی پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن

            ۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن و میرن دم دستگاه عابر بانک

            ۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن

            ۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه

            ۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون

            ۱۱- دنبال کارت عابر بانکشون میگردن

            ۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن

            ۱۳- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یادداشت کردن میگردن

            ۱۴- کد رمز رو وارد میکنن

            ۱۵- ۲ دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن

            ۱۶- کنسل میکنن

            ۱۷- دوباره کد رمز رو میزنن

            ۱۸- کنسل میکنن

            ۱۹- به دوست پسرشون زنگ میزنن که طریقهء وارد کردن کد صحیح رو براشون

            بگه

            ۲۰- مبلغ درخواستی رو میزنن

            ۲۱- دستگاه ارور (خطا) میده

            ۲۲- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن

            ۲۳- دستگاه ارور (خطا) میده

            ۲۴- بیشترین مبلغ ممکن رو درخواست میکنن

            ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم میذارن

            ۲۶- پول رو میگیرن

            ۲۷- برمیگردن به ماشین

            ۲۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن

            ۲۹- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن

            ۳۰- استارت میزنن

            ۳۱- پنجاه متر میرن جلو

            ۳۲- ماشین رو نگه میدارن

            ۳۳- دوباره برمیگردن جلوی بانک

            ۳۴- از ماشین پیاده میشن

            ۳۵- کارتشون رو از توی دستگاه عابر بانک برمیدارن

            ۳۶- سوار ماشین میشن

            ۳۷- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده

            ۳۸- آرایششون رو توی آینه چک میکنن

            ۳۹- احتمالا یه نگاهی هم به موهاشون میندازن

            ۴۰- راه میفتن و میندازن توی خیابون اشتباه

            ۴۱- برمیگردن

            ۴۲- میندازن توی خیابون درست

            ۴۳- پنج کیلومتر میرن جلو

            ۴۴- ترمز دستی رو آزاد میکنن (میگم چرا انقدر یواش میره ها!)

            ۴۵- به حرکت ادامه میدن

            حالا فکر میکنین پسرا و دخترا چه جوری نیمرو درست میکنن؟

            دخترها:

            ۱- توی ماهیتابه روغن میریزن

            ۲- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

            ۳- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

            ۴- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

            پسرها:

            ۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

            ۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

            ۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

            ۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

            ۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

            ۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

            ۷- چند تا فحش میدن

            ۸- دنبال کبریت میگردن

            ۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو

            بر میداره

            ۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!)

            ۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

            ۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با

            دستمال پاک میکنن

            ۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

            ۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

            ۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

            ۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

            ۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

            ۱۸- دنبال نمکدون میگردن

            ۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

            ۲0- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

            ۲1- نمکدون رو پر از نمک میکنن

            ۲2- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

            ۲3- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

            ۲4- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

            ۲5- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

            ۲6- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

            ۲7- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

            28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی

            تلویزیون

            29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

            30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو

            توی سطل میریزن

            31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

            32- دنبال ظرفهای مسی میگردن

            33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

            34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

            35- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

            36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

            37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

            38- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

            39- چند تا فحش میدن و بلند میشن

            40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

            41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

            42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

            43- با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن

            44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

            45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

یادم باشد که

یادم باشد که زیبایی‌های کوچک را دوست بدارم حتی اگر در میان زشتی‌های بزرگ باشند.

یادم باشد که دیگران را دوست بدارم آن گونه که هستند ، نه آن گونه که می‌خواهم باشند.

یادم باشد که هرگز خود را از دریچه نگاه دیگران ننگرم که من اگر خود با خویشتن آشتی نکنم هیچ شخصی نمی‌تواند مرا با خود آشتی دهد.

یادم باشد که خودم با خودم مهربان باشم چرا که شخصی که با خود مهربان نیست نمی‌تواند با دیگران مهربان باشد

درسهای زندگی

 حالا یک جوک برای دلخوشی خانومها

یه زوج 60 ساله به مناسبت سی و پنجمین سالگرد ازدواجشون رفته
            بودند بیرون که یه جشن کوچیک دو نفره بگیرن. وقتی توی پارک زیر یه درخت
            نشسته بودند یهو یه فرشتهء کوچیک خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: به خاطر
            اینکه شما همیشه یه زوج فوق العاده بودین و تمام مدت به همدیگه وفادار
            بودین من برای هر کدوم از شما یه دونه آرزو برآورده میکنم.
            زن از خوشحالی پرید بالا و گفت: اوه! چه عالی! من میخوام همراه شوهرم
            به یه سفر دور دنیا بریم. فرشته چوب جادوییش رو تکون داد و پوف! دو تا
            بلیط درجه اول برای بهترین تور مسافرتی دور دنیا توی دستهای زن ظاهر
            شد!
            حالا نوبت شوهر بود که آرزو کنه. مرد چند لحظه فکر کرد و گفت: خب...
            این خیلی رمانتیکه. ولی چنین بخت و شانسی فقط یه بار توی زندگی آدم پیش
            میاد. بنابراین خیلی متاسفم عزیزم... آرزوی من اینه که یه همسری داشته
            باشم که 30 سال از من کوچیکتر باشه!
            زن و فرشته جا خوردند و خیلی دلخور شدند. ولی آرزو آرزوئه. و باید
            برآورده بشه. فرشته چوب جادوییش رو تکون داد و پوف! مرد 90 سالش شد!
            نتیجهء اخلاقی: مردها ممکنه زرنگ بدجنس باشند ، ولی فرشته ها زن هستند!